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第226章 练神x050042自研诅咒（第2页）

有点更深了一些…

不过后面几乎还有更加奇怪的内容，基本上维持正常生活的那一套逻辑总结起来的话也很实在。

你只要本分的做一个默默无闻的老实人，甚至不需要朋友，顶多是在家庭聚会的时候…

其实觉得家庭聚会都有些烦躁了，一些带着血脉情亲的人凑在一起。说话聊天，我显得格格不入。本来就没有什么值得被了解的地方，共同的爱好也没有。区别于想要怎么挣钱，去打牌还有抽烟喝酒…

社会上的潮流和乐趣啊。男人教给你的是这些东西嘛？你要成为一个顶天立地的男人啊…

豪迈，气魄…那是和能喝多少，能够抽什么样的烟，开什么样的车子，还有交什么样好看的女朋友挂钩的。

啊，大概是这样的生活是一种朝向吧。那是正常的，也是很多人想要去做到的…

我多少觉得有些无聊了，所以无法谈论在一起，但是有意无意的贬低不和你有相同爱好的人，不和你有相同价值观的人…

哪怕是自己的父母，家人，亲友…都是如此。或许正常就是融入其中的一个过程吧…

真是了不起啊，世界多么的美丽啊，为什么地球上爬满了这样那样的人呢？

是吧，存在的意义与我何干呢？

又一次提醒了自己，你疯掉了！

你虽然认为自己不是人类，但是你的躯体都和他们一样…

那是想法上的不同啊…即便是伪装得再好，也会有厌倦的时候，需要根据其他人的心情和喜好设计一些语言。

这证明着我有一些小智慧？

也是搞不懂高高低低的去评论到底能有什么样的作为？

你不会是因为没有竞争过，没有得过第一名而这样。说吃不到葡萄就酸的狐狸吧！

是的，差不多是这样。

废人啰，我已经差不多是这样。但是第一名有几个呢？他们在这样规划路线下的领域获得了第一名，你就是那个尘埃了呗？

是吗？你甘心吗？那种赛道不一样的感觉，是无法去类比的吧。

人和人之间的不理解可是很深的啊，陪伴自己的永远都是身躯。

首先先爱好自己的身体。再说其他的什么吧。

对于多余的帮助，只是在做份内的事情罢了…

死心了，基本上也无比的疲劳，就像是什么都做不好一样的痛苦。

那种感觉对于我而言不算是多余，但也没有那样…

突然有点头疼…

然后就断了思绪，之前写的东西是些什么来着？翻看了一下…

“是否需要删改？”

相信自己的理由是正确的能够说服人的，那么我就会有存在下去的意义。

所以我打着的旗号一直都是“没有要你来看，请不要故意来搞我。”

对。我一直都在事情没有发生之前就准备提防着其他人，这是一种危机预警。本来就是，人啊…

复杂多变，欲望也频繁不断的存在着。对于我而言是一种负担，为什么要去思考其他人在想些什么呢？

因为，我没有让自己变成那种我觉得很恶心很讨厌的人啊！

这样的理由足够了，我讨厌他们，我恨他们，同时我也不喜欢他们…

所以我无时无刻都在提防着他们！

就是怕自己受到伤害而已，觉得自己遇到困难的时候没有被人关照过…

很难想象如此，我都没有下过什么比较狠的杀手…

我是善良的，但是因为这个吃了太多的亏？不去骂人，就像是你在故意做婊子一样…

我以前也是说说的，但是环境和氛围…真的很烂啊…

还没有走出来家庭的影响…

糟糕透顶…

还是得面对那样的人…

没有具体的描述自己的问题，周围的…

环境…

垃圾…

不是我能够回避的问题。

改善不了什么。

这个局面谁能够比我走得更舒心呢？

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